Little smile that makes me open a huge smile.
Hayley: Hey, this is Jeremy.
Jeremy: And this is Hayley.
Hayley&Jeremy: And this is…
Taylor: And I’m Taylor. You left me out… Cool.
Hayley: Oh, so sorry. *laughs*
Desabafo.
Ok, eu me segurei MUITO pra não tocar nesse assunto… Juro. Primeiro, porque pra mim, já está ficando extremamente chato e deprimente, muito mais do que no primeiro dia, ver desde o dia do massacre, só reportagem falando sobre… Sim, eu sei que foi horrível, mas isso só trás mais tristeza pra nós. E segundo, porque também está ficando super repetitivo.
NÃO ESCREVEREI ESSE TEXTO COM A INTENÇÃO DE RECEBER ALGUM ‘NOTE’ OU ‘REBLOG’. Só estou afim de desabafar, e o Tumblr é o único lugar que eu tenho liberdade para fazer isso, o único lugar onde eu me expresso sem receio algum, e ainda me sinto super aliviada depois de me expressar. E, acredite, isso é extremamente raro. Ok… Tá legal. Quero comentar principalmente sobre as ameaças de morte que a família do assassino recebeu. E essa é especialmente para quem as fez: vocês estão cientes de que se, de fato vocês fizessem isso, vocês iam praticamente se igualar ao Wellington? Isso SE vocês não estiverem blefando, é claro… Quer dizer, vocês iam matar inocentes. A família desse monstro não tem NADA haver com o que ele se tornou, com o que ele fez… Botem a mão na consciência, sigam o exemplo das famílias das vítimas, que invés de dar apoio a toda a pixação que fizeram na casa do assassino das crianças de cada um deles, a pintou, no dia seguinte. Até porque eles sabem que isso jamais vai acabar com todo o sofrimento deles, nem o diminuir. Bem pelo o contrário. Não ia fazer nem cócegas.
Próximo comentário… Eu não queria que ele tivesse morrido. E nesse momento, as pessoas vão pensar “Meu Deus, como assim?!!!!!!!!!!! Ele é um mostro!!!!! É CLARO QUE ELE TINHA QUE TER MORRIDO, BEM FEITO!!!”. Mas sabe o que eu acho? Foi pouco. MUITO POUCO. Por mim, ele apodrecia aqui na Terra, com a culpa de ter matado 12 crianças, matado 12 crianças RINDO E DEBOCHANDO. 12 presentes de Deus, sem sentir nem um pouco de dó, ou um fiapo de piedade. Com a culpa de ter matado 12 jóias raras e preciosas que não tiveram NADA, DEFINITIVAMENTE NADA HAVER com o que ele sofreu na vida dele… Por mim, se fosse para ele ter morrido, não ia ser de uma vez só, com um tiro. E sim seria torturado. E ainda sim seria pouco. Nada ia se comparar com a dor que as famílias dessas 12 crianças estão sentindo. Acho que uma boa tortura seria ele acompanhar o dia-a-dia das famílias dessas crianças… Ver todo o dia, desde o dia desse crime, a “meia-vida” dessas pessoas. Sim, eu sei que é horrível esse pensamento… Terrível mesmo, eu, com apenas 14 anos, pensando desde quinta-feira sobre esse crime, e imaginando uma morte bem dolorosa pra esse filho de uma puta. Sério… Era tudo o que ele queria. Entrar pra história. Digo, pro “padrão de história” DELE, né?! Porque… Pelo o amor de Deus!
Olha, eu nunca JAMAIS questionei sobre às coisas que Deus anda permitindo acontecer… E pra vocês terem uma noção de como todos esses acontecimentos (desastre no mundo, no Japão, esse crime, entre outros) estão me deixando extremamente abalada, eu ando questionando todo dia que eu acordo. Toda a vez que eu coloco a cabeça no travesseiro, ou toda a vez que eu leio algo sobre todos esses desastres. Seja aqui no Tumblr, ou em qualquer outro lugar. Sempre com o rosto tomado de lágrimas.
Ontem, quando eu estava assistindo Fantástico e todas as reportagens sobre o massacre em Realengo (sim, eu sou masoquista), eu me segurei demasiadamente pra não chorar, porque eu estava vendo junto com a minha mãe, e ela já anda preocupada comigo por eu estar tão abalada assim por outros acontecimentos pessoais, se eu começasse a chorar e berrar (que era a minha vontade), e socar tudo que viesse pela frente (junto com a tristeza, vem a pontada de raiva - infelizmente)… Enfim, me segurei MUITO, mas tava com um nó enorme na minha garganta, queria abrir um buraco ali no meio do quarto mesmo, e não sair nunca mais de lá, só saisse quando eu tivesse certeza de que tudo aquilo era um pesadelo horrível, e me certificasse que no mundo não existisse mais pessoas que nem este traste. E pra não chorar na frente dela, fui obrigada a me trancar no banheiro, e dizer que ia pro banho… Porque, olha… Vou te contar… Eu não acredito que eu ando desde quinta-feira com a mesma coisa na cabeça… “Por que Deus anda permitindo tanta barbaridade ultimamente?”. Eu nunca fui de perguntar esse tipo de coisas pra Ele. Eu até me senti meio assim, de ficar o questionando. Até pedi desculpas pra Ele, porque isso realmente não é o meu perfil, entende? Aí eu lembrei do ditado/frase que diz “Deus escreve certo, por linhas tortas”, por um momento aquilo me acalmou… Mas não tanto… Eu não posso acreditar que Ele esteja permitindo essas coisas. Eu não posso, mas eu tenho. Eu preciso. Eu necessito. Porque Ele sabe o que faz… E isso é a única coisa que me tranquiliza no momento. A única coisa que me faz parar e dizer pra mim mesma “Uepa, só um pouquinho… Que pensamentos são esses? Desejar morte dolorosa à alguém? Questionar à Deus sobre essas situações? Tu nunca foi disso, guria. Acredita no Teu Deus. Ele sim, sabe o que faz!”. Enfim. Eu sei que eu praticamente não falei nada com nada… Mas eu realmente tava com tudo entalado aqui. E a única pessoa que precisa entender isso aqui, e precisa saber que eu JAMAIS vou descordar das coisas que ele faz… É o meu Senhor. Só que, a única coisa que eu peço pra Ele, é que Ele nos proteja… E que mesmo que a violência continue assim, tão… Violenta e tão explícita, digamos assim… ELE NUNCA NOS DEIXE ESQUECER DE QUE TUDO ISSO TEM UM PORQUÊ. E que no final, tudo vai fazer sentido… Por mais doloroso que esteja sendo nesse momento.
Paz. Por favor. É só isso que eu peço… Mais nada.
